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我最近常在想，不良基因是否會遺傳？小時候，我非常討厭酒後動粗的爸爸，我覺得談戀愛怎樣都不能動手，媽媽雖然囉嗦點，但其實都是出自善意，爸愛與人稱兄道地，總是跟票眷村兄弟混在一起。
張胖叔叔、小虎叔叔、還有唐伯伯、韓伯伯，從小總看他們跟爸爸喝著高粱嗑花生，一同作些大夢。
爸會動粗，每次當叔叔伯伯們走後，媽媽在哭著明天眼看就要跳票，為何今天還要跟兄弟喝到這麼晚時，他總會惱羞成怒，摔椅子、摔桌子、摔冷氣，緊抓著媽媽逼近牆角。
媽媽很瘦小身高只有一五○，體重不到四十五公斤的她，老是被爸爸一抓就雙臂瘀青，每次只要看見媽被逼到牆角，我就趕忙躲回房間，之後只聽見爸吼著：「不要再吵了，我就知道妳瞧不起我。」還有「妳夠了沒！有種妳就滾啊！」
但隔天過了下午三點，一切又像沒事，我們日子一天過一天，直到某天，爸把我送回奶奶家，我才知道，媽逃走了。
奶奶是對小孩很溫柔的人，每天都把我們餵得飽飽的，晚上還會說故事給我們聽，我跟堂弟堂妹一起著，三個人，就像親兄弟姊妹般，只是，爺爺不愛說話。
爺爺好像一尊只工作的機器，每天提著公事包上班下班，回家就搖著扇子盯著電視，就算奶奶對他大吼大叫，他也不動，好像聽不見似的。
「你是死鬼嘛？」
「你沒感覺嘛？」
「我就知道你在外面一定有女人！」
「快把你給那狐狸精的錢拿出來！」
奶奶老是重複一樣的話與，但爺爺充耳不聞，肚子餓了就吃飯，時間到了就去睡覺，直有一天，爺爺忍不住舉起板凳向奶奶走過來，奶奶絲毫不畏懼，直喊：「你打我啊，有種你打死我啊！」
爺爺當時聽到奶奶的話，止住了腳步，楞了楞，旋即把板凳放下，走回房裡，睡覺。
那天之後，爺爺更沉默了。
而我一直以為，我會跟爺爺一樣。
但沒有，我終究是父親的女兒，想殺了他的衝動，一天比一天高。
馬二是我的男友，理論上，他對我很好。
他住在我家附近，每天打電話叫我起床，接我上下班，帶我吃晚餐。我忘了說，我現在跟媽媽著在一起，十八歲時，媽媽從日本回來接我，從此我就跟她一起住在永和的外婆舊屋。馬二從澳洲念完大學後，為了接管家業跟父母住在一起，他們家是很傳統的營造業，每天早上六點半要全家共進早餐， 八點要到公司，如無應酬六點半要準時回家吃飯。
而馬二，則是每天九點會藉由跑業務之便來我家接我，七點半到公司接我下班，在陪我隨便吃點東西裹腹。
朋友都說，我是飛上枝頭作鳳凰，也是，一個電信公司的客服人員，可以遇到這樣的男孩子，似乎總比一邊看報紙看到前老闆負債上億還可以娶嬌妻，老擔心會連累哪天公司真的經營不善會被資淺來得好。
可是，我真的喘不過氣。
我好像馬二的所有物。
會認識馬二是之前打工作酒促的時候，在他朋友起鬨下交換電話認識的。當時，連續好幾週都碰到對方的我們，在旁人敲邊鼓的狀況下靦腆地交換電話。馬二跟我平常認識的男孩都不一樣，單眼皮中帶著認真誠懇的笑容，除了看電影吃飯外，也喜歡開車到郊外兜風，也不像一般的 ABC老混夜店、滿口英文。
我真的以為他不一樣，不會傷了我的心，也想跟我共創未來。
可是……。
馬二不喜歡我的朋友，無論是公司、同學還是打工的朋友， 甚至連我媽都一樣。
他覺得我總是受到「不好的」影響。
我是被「二流學校」的壞朋友帶壞所以才愛去小酒館喝酒，我穿短裙短褲是因為我媽媽經營日式卡拉ok店，他說不想限制我的生活，可是每次只要我跟姊妹們出去，超過十一點他就開始抗議，我找他一起去，好像是受到什麼樣的災難，苦了一整晚的臉。
我們出去參加Party ，有認識的人請我喝酒他就生氣，多講兩句他就覺得我們有曖昧。甚至連公司的尾牙，他因為在網路上看到主管在我和同事表演玩國標舞搭著我們的肩，都覺得主管是盯著我的開叉禮服。
我很想告訴他我不是什麼選美皇后，更不是我的萬人迷，其實他是我等待了三十年來最棒的男朋友，當他遇到我的時候，我為了要從很狼狽的三角關係裡走出來、為了讓自己不要感到寂寞，所以才晚上兼差打工賣酒，但是我不能說，他已經這麼瞧不起我的生活，我是何苦告訴他我的不堪，是何苦告訴他這三十年來，我所擁有最棒的，僅僅是那群很照顧我的同事朋友。
剛開始我總是安撫的馬二，每當我去參加朋友生日、公司聚會，姊妹酒聚時，我會一遍又一遍地告訴他我愛他，保證回家一定打給他，跟他保證我喝醉不會亂來，可是……，他想要的卻越來越多。
只要我出門，他就會很諷刺地說：「反正你明天又不用早起，又可以借生理假為理由宿醉。」要不就溫情攻勢講說只是擔心我的身體。
如果喝酒隔天不想早起跟他去踏青，他就說我不在乎他，如果我告訴他我想跟姊妹獨處，他就覺得我想找男人，甚至我去吃喜酒時，他都會不開心，覺得我為何要打扮這麼漂亮，為什麼我跟他出去郊遊踏青時逛夜市時，就隨性邋遢。
我不懂，出去逛街穿太辣他不高興，想要抱在一起看電視，可是我們連在一間房子裡獨處的空間都沒有，馬二不想見我媽，也不想帶我回家，他說我還不夠好，他還不能確定我是不是他的乖寶貝。不是只能在旅館休息，就是在家裡附近的公園閒逛。
我真的好累，我想分手，可是每次分手他都在我家樓下等我，哭紅了眼看著我，說我不在乎他，說我自私，只愛自己。
我又怕，如果我離開這個人，就許再也遇不到更好的對象，而我們都相信對方會改，必定可以攜手終生。
只是，狀況越來越糟。
現在，只要我沒接電話，他就以為我出去玩，不管我是去洗澡、電話放在房間，還是剛好在開會，或是正在接客戶電話。
他要我把他放在第一位，他要我只在乎他，他說只有他會在我不管發生什麼事情的時候照顧我，有時我聽他這麼講，我都覺得他巴不得把我悶死變成植物人，我就永遠是他的。
我恨我自己沒辦法離開他，也恨那個只會滿口說「愛我」的他。
他，真的知道我要什麼嘛？
我覺得他不知道。
今天，當我跟老同學們約好去雙聖吃飯，吃飯途中，他又打給我，說我丟下應酬的他不管，只有自己享樂。
他在電話那旁大吼著：「妳根本不在乎我，妳只愛妳的朋友，妳愛妳的朋友勝過我，妳愛妳自己勝過任何人，妳這個自私的女人，妳根本只想找到別的男人就跑。」
「我沒有，你夠了沒！」我摔了他的電話，想關上，卻又忍不住打開，接下來看到他密密麻麻的簡訊，他止不住地控訴我。
我不在乎他，我不在乎他每天爬起來送我上下班、帶我去吃飯，他這麼愛我我就不管他。我虛榮、只愛朋友，他很慶幸沒有帶我回去見爸媽，他恨我、他想放我自由，他又很愛我，他很痛苦，我讓他生不如死，他哭個半死我都不理他。
我突然看見媽的臉，我也看見奶奶的臉，我看見她們跟馬二的影像疊在一起，喋喋不休。
不夠、不夠、不夠，我要妳很愛很愛我。
我想起濃情蜜意時，馬二緊緊摟住我這樣說，我想起媽媽跟奶奶摟著我說我永遠是她們的寶貝。
我想起她們拿衣架打我，說我跟老爸、跟爺爺一個樣時，我的悶不吭聲和忍耐，我以為忍耐會過，可是從來沒有過。
我受夠了，我真的受夠了。
愛不是枷鎖，放我自由。
我跑到馬二家樓下，將他送給我，說隨時想要看到我的3G手機狠狠地往他樓上摔，砸破他的玻璃。大吼著：「馬二你去死吧，你這不敢帶我回家的王八蛋，你只是把我當做你的洋娃娃，愛個屁，你才他媽的只愛你自己！」
玻璃振聲而下，馬二錯愕地看著我，我對著他比了個中指，轉身離去一陣暢快。
我很高興我不像老爸對老媽拳腳相向、想要玉石俱焚，我很高興我不像爺爺只會忍耐，忍到最後抑鬱而終。
我不是任何人，就算可能沒有幸福又怎？
去死吧王八蛋，我才不是你的洋娃娃！
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什麼叫自私 什麼又是愛？
其實有時候自私的人會一直索愛 讓人受不了而不自知
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